Июль, на улице плюс тридцать. Мы ехали на дачу: муж за рулём, я рядом, на заднем сиденье свекровь, золовка и ребёнок золовки. Дача в семидесяти километрах от города. Далеко, зато дёшево купили, считает свекровь. Наши траты на бензин её не колышат.
Я составляла мужу компанию, ему не хотелось обратно ехать в одиночестве. Муж на даче не остаётся, только отвозит. Обратно в город великих дачниц доставляет муж золовки. Он тоже на даче не кукует, приезжает только для того, чтобы их забрать.
Наша поездка. Выезд из города. Последний нормальный магазин. Я купила бутылку воды. Свекровь взяла себе газировку, а золовка — два маленьких сока, себе и ребёнку, и печенье.
Ребёнок золовки сразу высосал весь сок, печенье грыз половину дороги. Минут через десять после сока заныл, что хочет пить. Газировку в два года ему нельзя, золовка протянула руки в нашей воде. Ребёнок попил.
Я брезгливая. С мужем могу пить из одной бутылки, больше ни с кем не могу. Противно. Было жарко, пить хотелось. Попросила у мужа, чтобы он остановился на ближайшей заправке.
Доехали до заправки, купила воду, села в машину, попила, бутылку положила себе под сиденье. Сзади хмыкнули, я проигнорировала. Всю дорогу до дачи ребёнок золовки пил воду из бутылки, которую я купила на выезде из города.
Добрались, высадили, отдали автокресло, муж помог разгрузить пакеты из багажника. Поехали домой. Бутылка, из которой пил ребёнок, валялась в машине, там осталось немного воды. Мутной воды. С крошками от печенья и слюнями. Меня чуть не вывернуло. Отвратное зрелище. Когда добрались до дома, эту бутылку в машине забыли. В выходные никуда больше не ездили, дома сидели.
В конце выходных мужу позвонила свекровь. У мужа золовки сломалась машина, попросила, чтобы он их забрал. Муж взял с собой меня. Бутылка, из которой пил ребёнок, так и валялась на заднем сиденье.
Доехали до дачи. Я вышла ноги размять, пока муж присоединял автокресло. Золовка показала мне бутылку с водой:
— У нас сегодня своё есть, так что можешь не бегать по заправкам, — сказала она мне, тут же повернулась к матери: — После ребёнка пить брезгует! Да дети — чистейшие создания на планете!
Я открыла заднюю дверь, достала ту самую воду, протянула бутылку золовке:
— На, пей после ребёнка, раз не брезгуешь.
Она не взяла, почему-то, хотя из этой бутылки пило “чистейшее создание на планете”, но заткнулась.
С дачи ехали молча. Отвезли родню мужа домой, сами отправились в магазин за продуктами.
С той поездки среди особо одарённых членов семьи мужа я стала считаться самым брезгливым человеком в мире. Например вот было как-то.
— Тебе, может, одноразовую тарелку дать? — с улыбочкой спросила золовка, когда мы были у неё в гостях. — А то я не помню, ел мой ребёнок из этой тарелки или нет?
— Давай одноразовую, — согласилась я.
Не оказалось одноразовых тарелок, просто болтовня с претензией на подначку. И прочее в таком же духе. Ладно бы чувство юмора было, а то пыжатся как комики с мировым именем. И повод-то какой значимый: священными слюнями ребёнка побрезговали! Записано со слов Юлии Х.
Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактусы… Ты на кой ляд едешь, если тебя золовка и свекровь бесят? Редкая форма мазохизма, нечем заняться без мужика? Ну и терпи несмешные подколы.
И, главное, от воды мутной чуть на вывернуло, однако, бутылку заботливо оставила на заднем сиденье. В память о приятных ощущениях чтоли.
То ли мазохыстка гг, то ли любит глупый стеб. Поди ее разбери.
Надеюсь, после этого выпала золовка на дачу своим ходом едет?
А не ездить с мужем нельзя? Или отказать мужу отвозить этих куриц? В общем вариантов масса. А про воду- не пью даже после своих. Тоже брезгую.
Здравствуйте, Лиса!
Тоже после своих не пила,когда они маленькие были. Тоже противно было.
Прекрасно автора понимаю, я после дочери тоже не пью, моя тоже любительница слюней напустить, если родной матери и говнецо дитятки жасмином пахнет, то постороннему – нет. А вообще, тут бы не шутехи дебильные придумывать, а лучше сесть и почитать как ребёнка в дорогу собрать, “купила сок, 2 пакетика, один ребёнок выпил, второй она”, надеюсь пюре она не сжирает своего ребёнка, мамаша, блин
Я все понимаю, золовка монстр, ее ребенок ужасное чудовище, но…. гг когда какаху увидит собачью на дороге, в обморок падает от брезгливости?
я так понимаю вопрос появился, потому как увидев какахи собачь/человечьи остальное население земли не морщится, а радостно ерзает по оным отходам ботинками?
Поездки ок, они из-за мужа.
А в гости зачем ходить к неприятным людям?
Про воду согласна, кстати.
“ему не хотелось обратно ехать в одиночестве”, а гг очень хочет от золовки г… выслушивать.
фуууу!!!! блуднище…а без золовок со свекрищами и деверями никак? видать никак. скучно,и в декретах с подхватами можно пролететь. так шо пей и не выделывайся,и подгузником утирайся.